Și toate astea pentru el.

.. în ultimul timp am stat foarte mult pe gînduri, am rămas surprinsă în momentul cînd am descoperit că tot ceea ce fac, o fac pentru el. Dispoziția și starea mea de bine este direct proporțională cu a lui. Mă aranjez, îmi aleg cele mai feminine și elegante haine, am grijă ca părul să fie curat și mătăsos în fiecare zi, unghii perfecte, tocuri obligatoriu,  parfum finuț și zîmbete pe față, toate astea numai să-l văd fericit și cu ochii însetați, însetați de mine.
  Vreau să mă simt o femeie frumoasă și dorită alături de el, bărbatul meu, vreau să mă soarbă din priviri și să fie fericit din simplul motiv că eu, frumoasa lui îi sunt alături îl sărut și îl iubesc așa  cum nimeni niciodată nu o va mai face.
   Gătesc cu drag și răbdare pentru el,chiar și atunci cînd aș înfuleca orice este în casă doar să nu aștet mîncarea aia să se coacă,  ore îndelungate de sport de dimineața chiar și atunci cînd aș omorî pe cineva pentru înca 5 minuțele de somn. Noduri în gît și zeci de dureri și gînduri nespuse din simplul motiv că nu m-ar înțelege.
    Și totul ar fi perfect dacă nu l-aș iubi atît de mult , dacă nu mi-ar ieși inima din loc de bucurie de fiecare dată cînd îl văd , dacă nu m-ar sfîșia dorul și chinul în momentul în care-l las să plece.
    Și totul ar fi perfect de m-ar iubi el cît îl iubesc eu, de-ar ști ce-i asta dor, de-ar ști cît de mult doare singurul gînd că acuș cel pe care-l iubești va pleca din nou și nu ai nici cea mai vagă idee dacă mîine o să mai aibă dorința și dispoziția să te mai dorească în viața lui.

The power of hurting me.

  Deseori ma abtin pur si simplu sa nu scriu nimic aici, astazi insa nu mai pot, a cazut asa.. pic... de la ea corpul meu a inceput sa o ia razna, discomfort psihic total , milioane de procente, piele de gaina, degete inghetate, mi-e frig, mi-e dureros..asta se zice ca se numesc primele simptome de nebunie.
 De mai citi mai des , de-ai asculta mai atent, de-ar fi atat de importante cuvintele mele pentru tine ai invata enorm de multe lucruri de la mine si nici pe mine nu m-ar mai durea atat de mult cind as vedea dupa ceva timp publicari de ale mele interpretate de tine sub autori straini.

  Pentru ce mi-ai dat aripi daca ma ranesti in propriu-mi zbor?
Eu cred ca nu iubesti. De fapt imi tot zic asta de mult timp. Dar ma autoconving ca si asta e o dragoste, asa , o dragoste a ta, stranie si ca la nimeni.
Astazi am sa scriu mult.
 Am refuzat sa ma cred in ceva, vreodata, atunci cind te-am recunoscut. Nu m-am putut abtine decit citeva saptamani, mai apoi ca orice femeie slaba, ti-am dat putere, puterea asupra mea. Profiti de ea din plin si eu ca o prostuta, vars lacrimi nentelese si string noduri in git cu taituri sub piept. Cred ca aceasta soarta o are fiecare dintre noi "iubitelor". Doar nici unu din ei nu stiu cum e sa te simti a nimanui.
  Pe de alta parte avem noroc ca ei nu au intuitie, nici o data n-o sa-si dea seama cit de amar iti versi lacrimile   dupa acel sunt bine.
 Am un sfat pentru voi, ca sa scapati de orice urma de suparare pe cuvinte nespuse, scrie-le apoi citeste-le ca pe un dialog, plingi, rasufla-n adincul plaminilor, zimbeste-ti si ia-o de la inceput .
                                                                               

Dalia.     

Despre mine și-oleacă de tine.

Nu, nu sunt supărată pe tine. Sunt supărată pe mine. Îmi cer scuze prea des. Mă ataşez prea repede şi prea tare. Şi întotdeauna te iert ,doar știi că nu vreau să te pierd.

Vreau.

.. de ce aici? de ce acum? de ce? de ce , orice? pentru că vreau, strangulată în propria-mi voce, înhibată în propriul eu, legată, constrînsă-n propria-mi libertate, am decis că vreau și pot să zbor :)
  Sunt mai mult decît mă știu, știu să scriu, să poveștesc frumos, știu să rîd ca un copil , să plîng ca un adult, să fiu ceea ce sunt.  Am nevoie de aer, iar eu cind scriu, RESPIR, adînc, curat și cu ambii plămîni.
  -De ce să scrii, discuțiile nu-ți ajung?
  -Nu. Cum să explici unei cifre , că tot din literă-i făcută.?

    Am mai avut un loc de a zbura, dar acolo la un moment dat mă simțisem violată, sper ca aici să fiu bine, să fiu acasă , să fiu o pasăre cum n-am mai fost vre-o dată.